· gino spadon scrive:
· Ecco un’altra ragione per invocare il legittimo impedimento: le visite doverose alla fidanzata- Le altre ragioni, tutte gravissime, per declinare l’invito a presentarsi davanti ai giudici sono:
· 1 – telefonare al questore di Milano per risolvere il delicato caso diplomatico originato dalla giovane Ruby nipote di Mubarak,
2 – festeggiare, come si conviene a un papy, il prossimo compleanno della cara Noemi ,
3 – risolvere una volta per tutte il problema edilizio che affligge da troppo tempo la povera Patrizia d’Addario,
4 – proseguire la corte nei confronti della presidentessa Tarja Kaarina Halonen per convincerla a collocare in Finlandia i prosciutti di Parma,
5 – arredare con mobili brianzoli la dacia di Putin e le tende di Gheddafi,
6 – inviare a Bush copia scritta delle barzellette, lasciate a metà, durante la mia ultima visita al suo ranch,
7 – spedire ai miei aficionados la riproduzione in seta comasca delle bandane da me indossate dopo il trapianto,
8 – continuare le prove con Apicella in vista della registrazione delle nostre ultime canzoni,
9 – dare disposizioni all’allenatore del Milan sulle formazioni della squadra e sul modo di pettinare a spina di pesce il prato di San Siro,
10 – cenare con l’avvocato Mills e con un paio giudici della Corte costituzionale,
11 – predisporre il necessario per una serata di partite a rubamazzetto con Lele Mora, Emilio Fede e Signorini,
12 – telefonare a Minzolini e Masi per far collocare di alcune povere ragazze illibate e disoccupate,
13 – accompagnare i miei figli dal neurologo in seguito ai disturbi manifestati l’ultima volta che ho giurato sulla loro testa,
14 – andare dall’ortopedico per controllare il mio dito medio che, da qualche tempo, presenta la sindrome del “dito a scatto”,
15 – acquistare orologi Rolex, ciondoli e anellini vari da regalare nei prossimi convegni (e “convegni”),
16– far visita a Salvatore Ferragamo per mettere a punto un tipo spettacolare di sopratacchi,
17 – acquistare una carrozzina, ideata da Versace, per il mio ultimo nipotino, figlio di Barbara,
18 – scrivere alla Marcegaglia e a Fini per metterli in guardia contro i tentativi in corso per delegittimarli,
19 – preparare una conferenza su Romolo e Remolo da tenere al prossimo G8,
20- assistere, come presidente di giuria, all’annuale gara di rutti nella sede centrale della Lega,
21 – acquistare sei confezioni di valium forte da ineiettare in endovena nel caso in cui la ninna nanna non bastasse ad acquietare la Ruby,
2 – festeggiare, come si conviene a un papy, il prossimo compleanno della cara Noemi ,
3 – risolvere una volta per tutte il problema edilizio che affligge da troppo tempo la povera Patrizia d’Addario,
4 – proseguire la corte nei confronti della presidentessa Tarja Kaarina Halonen per convincerla a collocare in Finlandia i prosciutti di Parma,
5 – arredare con mobili brianzoli la dacia di Putin e le tende di Gheddafi,
6 – inviare a Bush copia scritta delle barzellette, lasciate a metà, durante la mia ultima visita al suo ranch,
7 – spedire ai miei aficionados la riproduzione in seta comasca delle bandane da me indossate dopo il trapianto,
8 – continuare le prove con Apicella in vista della registrazione delle nostre ultime canzoni,
9 – dare disposizioni all’allenatore del Milan sulle formazioni della squadra e sul modo di pettinare a spina di pesce il prato di San Siro,
10 – cenare con l’avvocato Mills e con un paio giudici della Corte costituzionale,
11 – predisporre il necessario per una serata di partite a rubamazzetto con Lele Mora, Emilio Fede e Signorini,
12 – telefonare a Minzolini e Masi per far collocare di alcune povere ragazze illibate e disoccupate,
13 – accompagnare i miei figli dal neurologo in seguito ai disturbi manifestati l’ultima volta che ho giurato sulla loro testa,
14 – andare dall’ortopedico per controllare il mio dito medio che, da qualche tempo, presenta la sindrome del “dito a scatto”,
15 – acquistare orologi Rolex, ciondoli e anellini vari da regalare nei prossimi convegni (e “convegni”),
16– far visita a Salvatore Ferragamo per mettere a punto un tipo spettacolare di sopratacchi,
17 – acquistare una carrozzina, ideata da Versace, per il mio ultimo nipotino, figlio di Barbara,
18 – scrivere alla Marcegaglia e a Fini per metterli in guardia contro i tentativi in corso per delegittimarli,
19 – preparare una conferenza su Romolo e Remolo da tenere al prossimo G8,
20- assistere, come presidente di giuria, all’annuale gara di rutti nella sede centrale della Lega,
21 – acquistare sei confezioni di valium forte da ineiettare in endovena nel caso in cui la ninna nanna non bastasse ad acquietare la Ruby,
· Se vi par poco…
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